50 chistes malos, pero divertidos, para contarles a los niños
Chistes malísimos y cortos con los que los niños (y adultos) se parten de risa.
Los chistes malos, ¡son los mejores! El buen humor y la risa se pueden convertir en grandes aliados para mantener a raya el estrés y liberar las tensiones. De hecho, investigadores de la Universidad de Alcalá afirman que son un recurso muy útil para fortalecer el sistema inmunitario y mejorar el sistema cardiovascular. También son una herramienta valiosa para que los niños tengan actitud positiva y sean resilientes.
En este sentido, los chistes pueden ser una herramienta muy valiosa para incitar la risa y el buen humor. Sin embargo, cuando se trata de los niños es importante escoger bien los chistes para evitar segundas interpretaciones o transmitirles conceptos y valores negativos. Te contamos algunos chistes malos, pero muy divertidos, que les podéis contar a los más pequeños de casa para pasar un rato divertido en familia.
Chistes muy malos para niños
Los mejores chistes “malos” para entretener a los niños
- ¿Qué hace una persona con un sobre de kétchup en la oreja? Escuchando salsa.
- ¿Sabes qué? Mi hermano va en bicicleta desde los 4 años. ¡Pues sí que debe estar lejos!
- ¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.
- ¿Qué es un pez en un cine? Un mero espectador.
- ¿Por qué el volcán está considerado como la montaña más limpia? Porque echa cenizas y después lava.
- —Buenos días, ¿tienen libros sobre el cansancio? —Sí, pero ahora mismo están todos agotados.
- ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.
- ¿Qué hace un perro con un taladro? Taladrando. Ta-ladrando.
- —¡Me acaba de morder una serpiente! —¿Cobra? —No, por suerte fue gratis.
- —¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Madrid? —No, imposible saber cómo se llaman todos y cada uno.
- ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? Magordito.
- ¿Cuál es el objeto más divertido de la casa? La escoba, porque ba-rriendo (va riendo).
- —Carlitos, ¿puedes decirme una palabra que tenga muchas “oes”? —Muy fácil maestra, ¡gooooooool!
- ¿Por qué las focas en el espectáculo siempre miran hacia arriba? Porque es donde se encuentran los focos.
- —Jaimito, ¿puedes definir el término telepatía? —Pues es una tele para la hermana de mi mamá.
- —Buenas tardes, ¿me gustaría alquilar un “Batman Forever”? —No es posible, tienes que devolverlo tomorrow.
- ¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
- Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Un niño llama a la lavandería y pregunta: —¿ahí es donde lavan la ropa? —No, le contestan del otro lado del teléfono. —Pues qué sucios sois.
- —Hola, ¿está Agustín? —No, estoy incomodín.
- ¿Cómo sube Thor a un rascacielos? Pues en un ElevaThor.
- —Mamá, ¿cómo se dice perro en inglés? —Dog. —¿Y veterinario? —Pues Dog-tor.
- ¿Cuál es la fruta más divertida? Sin duda, la naranjajajajaja
- ¿Qué le regaló Batman a su mamá por su cumpleaños? Una Bat-idora.
- —Carlitos, ¿puedes decirme dos palabras que tengan tilde? —Muy sencillo, maestra: Matilde y Clotilde.
- —¡Profesora! Acaban de robarme en el pasillo. —No me digas, ¿y qué te robaron, Jaimito? —Los deberes.
- ¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le hagan la pelota.
- —Juanito, ve corriendo a la cocina que las lentejas se están pegando. —Mamá, lo siento, pero me has enseñado a no meterme en peleas ajenas.
50 chistes malos, pero divertidos, para contarles a los niños
- ¿Por qué estaba triste el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas por resolver.
- ¿Por qué a los esqueletos no les gusta la lluvia y el frío? Porque se calan hasta los huesos.
- —Pepito, ¿por qué tu redacción sobre la leche te ha quedado tan corta? —Porque hablo de la leche condensada, maestra.
- —Mamá, en el cole dicen que soy muy despistado. —Niño, ¡esta no es tu casa!
- —Pablito, sal del coche y comprueba si funciona el intermitente. —Ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí…
- —¡Papá, papá! ¿Puedo ir al cine? —Sí, Jaimito, pero no entres.
- ¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.
- ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre le dejen plantado.
- ¿Qué le dice un ganso a una gansa? ¡Ven-gansa!
- —¿Ey, cómo se escribe nariz en inglés? —Nose —¿Tú tampoco lo sabes?
- Soy muy saludable. Ah. ¿Comes sano y todo eso? No, digo que la gente me saluda.
- —¿Tienes WiFi? —Sí. —¿Y cuál es la clave? —Tener dinero y pagarlo.
- ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? Porque es donde están los focos.
- Buenos días, me gustaría alquilar “Batman Forever”. No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
- ¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
- —Buenos días. Busco trabajo. —¿Le interesa de jardinero? —¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!
- —¡Rápido, necesitamos sangre! —Yo soy 0 positivo. —Pues muy mal, aquí se viene a animar.
- Robinson Crusó… y casi lo atropellaron.
- ¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre están cambiando de tema.
- ¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esa hoja es tuya o es impresión mía?
- —¡Capitán, capitán! Están a punto de atacarnos 40 carabelas. —¿Una flota? —No, flotan todas.
